Por que às vezes é tão difícil desistir de algo/alguém e às vezes é tão fácil? Eu passei por uma situação contraditória uns meses atrás, onde em uma fração de segundo, meu coração se desligou de algo pelo qual eu simplesmente não conseguia abrir mão por motivo nenhum pelos últimos 5 anos.
Com um certo tempo passado, hoje eu consigo enxergar melhor as coisas, com a cabeça mais fria e o coração mais calmo. Na hora, eu fiquei atordoada com a rapidez da mudança, principalmente porque foi completamente involuntário. Num segundo eu queria, no próximo não queria mais. Foi simples assim e tudo que eu conseguia pensar era "Como?", "Como eu não consegui me livrar desse sentimento durante tanto tempo, mesmo sofrendo que nem uma porca, e agora, do nada, bum!?" De repente, não tinha nem lágrima para cair. Nada. Não havia nada. Não havia alegria, não havia tristeza, não havia amor, não havia ódio, não havia expectativa. Só havia leveza.
Hoje, eu olho para trás e vejo que não foi tão de repente assim. A mudança foi repentina sim, mas foi consequência de um processo longo e doloroso de aceitação. Sabe quando dizem "Aceita que dói menos."? Era disso que eu precisava, aceitar que tudo aquilo não cabia mais no meu futuro, não cabia mais nem nos meus sonhos, não cabia mais em mim. Eu estava tão cheia dessa confusão que eu não conseguia nem me achar aqui dentro.
Estava tudo errado. Eu não sei se eu não queria ou não conseguia admitir, mas eu sabia que estava tudo errado e não conseguia fazer nada a respeito. Eu estava coberta de esforços desnecessários, de sentimentos desnecessários e quando tudo isso foi embora, eu fiquei tonta durante uns dias. Passei tanto tempo apoiada num sentimento e focada em todos os outros sentimentos que ele gerava e agora eu tinha que andar por contra própria. E deixa eu dizer, é gostoso andar por conta própria.
Claro que eu não estou literalmente por conta própria, tenho Deus comigo. Mas pela primeira vez em muito tempo não precisei que Deus me carregasse no colo. Pela primeira vez, eu fui capaz de andar ao seu lado com minhas próprias pernas.